Schnäppchen-Doppelpack: Jürgen Rüttgers und seine heiße Sponsoring-Affaire Angelika bieten sich in der aktuellen “EINKAUF AKTUELL” zum Einkauf an.

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Liebe (politisch interessierte) Leser,

wie verabredet hat das weit über die Landesgrenzen hinaus bekannte Bundesland Nordrhein-Westfalen am gestrigen Sonntag gewählt - aber leider nur zu ca. 59%, und anstatt eines neuen Landtages dann auch noch dummerweise ganz viele unterschiedliche Parteien. Na toll. Jetzt herrscht natürlich ein riesen Durcheinander in Düsseldorf, keiner weiß, wer mit wem - in den kommenden Tagen oder gar Wochen müssen nun all die langweiligen Politschwurbel ganz lange miteinander hinter verschlossenen Türen reden und verhandeln (gähn!), einzig die FDP darf schon raus, spielen gehen.

Herr (Ex-?) Ministerpräsident Jürgen Rüttgers (58, “Vier Ãœ-Pünktchen für ein Hallelühja“) will zwar die Verantwortung für den entstandenen Sitze-Salat im NRW-Landtag übernehmen, aaaber: wer übernimmt jetzt eigentlich Jürgen Rüttgers? Eine absolut berechtigte Frage - auf die wir von Südwitz aber keine Antwort für Sie haben, weil wir gestern während Anne Will (21:50 Uhr, “ARD“) leider schon sehr früh eingeschlafen sind.

Sollten SIE allerdings, liebe Leser, gute Vorschläge für seine weitere Verwendung haben - dann tippen Sie diese doch bitte einfach gut leserlich hier unter diesem Beitrag in die zartrosa Kommentarleiste, wir leiten sie dann ggfs. an ihn oder Anne Will oder unseretwegen auch an GAZPROM weiter.

Vielen Dank!

“Nach der Politik in die Wirtschaft!” - ha, ha, ha. Diesen lustig gemeinten Tipp schickte uns noch gestern Abend Hobby-Kneipier Jürgen R. aus Pulheim.

Die Sonne kommt raus, Vöglein zwitschern und die Buchhändler tanzen Quickstep. (Im Rahmen ihrer Möglichkeiten). Alle Südwitz.de-Leser, die ihren Lebensschwerpunkt zuletzt nicht darauf ausgelegt hatten, auf Deutschen Spargel zu warten, haben es sicher mitbekommen: Heute ist ein Buch erschienen! So richtig mit umblättern, Konsonanten und ISBN-Nummer (ohne auch nur eine einzige 5 – frech!).

 

Wusste geschickt beim Fotoshooting seinen Nutella-Schnurri zu verbergen: Hennig

Die sexuellen Phantasien der Kohlmeisen von Tex Rubinowitz (bürgerlicher Name: Text Rubinowitz) und Jörg Metes (bürgerlicher Name: Struppi Pjong-Lee) heißt das offizielle Buch zur ISBN-Nummer. Und es ist gut. Südwitz-Skeptiker werden auch mit jenem Werk nicht so recht warm werden.

Soviel sei verraten: Wer auf eine, wie es der Buchtitel vermuten lässt, romantische Verwechslungskomödie rund um einen Weißkohl-Allergiker und einer Traumfrau mit Meise hofft, wird bitter enttäuscht werden. Das Buch bietet weder das eine, noch das andere und einen roten Faden erst recht nicht. Dafür aber lustige Listen. Aber wie sagten schon die Alten Papayas: „Eine Liste ist die Kurzgeschichte des kleinen Mannes!“

Beim Dreh zu “Avatar 2 - Jetzt wird geheiratet“: Jan Böhmermann (Regie), Maximilian Kaiser (Kamera) und Haupthaarsteller Markus Hennig siegesgewiss

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Was für eine Enttäuschung: auch bei den 82. Academy-Awards hagelte es für die extra und auf eigene Kosten zur feierlichen Preisverleihung nach Los Angeles angereisten Südwitz-Traumfabrikarbeiter traditionell weder Oscars noch Himbeerfarbene Goldbären. Dafür diesmal aber immerhin: eine Ohrfeige von Kathryn Bigelow (58, “Bester Film“) an Südwitz-Kübelhilfe Uli Winters (7, “freier Goebbels-Imitator beim BR“) - für den besten Versuch, sich unter ihrem kleinen Schwarzen mit auf die Aftershow-Party zu schmuggeln.

Dennoch wollen sich die Kölner Gelegenheits-Cineasten nicht entmutigen lassen und bereits 2011 wieder mit einem neuen, gefühlsduseligen Blockbuster Kurs auf den Oscar nehmen. Ideen für packende Stoffe gibt es angeblich bis zum Abwinken, so Südwitz-Nebenroller Henning Bornemann (78, “Diese Durchschnitts“) am Morgen in einer Ausnüchterungszelle in L.A.: “Als nächstes verfilmen wir das Leben von Hansi Flick. Oder das von Billie Zöckler. Oder das von Heinz Wolf. …und wenn Sie mir nicht auf der Stelle Crack besorgen, höre ich nicht mehr auf, unsinnige Namen aufzuzählen!“

Leider auch nicht Oscar-reif: Jan Böhmermann als Country-singender SS-Offizier Waltzing Christoph in der NAZI-3D-Klamotte “Die weiße Band“.

 

Wem läuft da nicht das Wasser zusammen? 

Kinderheimstrasse! Da hat aber der Gewinner der letzten Staffel von DSDSH (Deutschland sucht die Super-Hackfresse), Olli Geissen, (”Elliot”) den Spannungsbogen dort angesetzt, wo die Weltwirtschaft liegt (Boden)! Kinderheimstrasse ist ja an Unungewöghnlichkeit fast gar nicht zu toppen! Wir springen gleich ein ganzes Stück nach oben und präsentieren die Rotzmense. Ist eine Rotzmense…

• a) der altwalisische Begriff für eine Regelblutung?
• b) Verkürzungsform für die rotgefiederte Zmense?
• c) das Pendent zur Hundewiese, auf der aber keine Vierbeiner defäzieren sondern asoziale Jugendliche auf den Boden spucken dürfen? 

Auf jeden Fall ist das doch mal echt ein Hammerstrassenname, oder was, Olli? So jetzt aber die Leser, aber echt jetzt mal!

Südwitz grüßt von der Rotzmense. 

 

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Unsere Erde (r.), vom Weltraum aus gesehen. Aber: hat die Genfer Instant-Urknall-Maschine nun einen kleinen Zwillingsplaneten (l.) ausgespuckt?

(Genf/Paralleluniversums-Genf) Jajaja, von wegen, „total ungefährlich“… Das irre Weltuntergangs-Experiment der offensichtlich völlig urgeknallten Physiker in der Kanalisation von Genf wirbelt seit Mittwoch jetzt doch alles (z.T.) ganz gehörig durcheinander - oder verschluckt vereinzelt sogar liebgewonnenes Leben! Und der ganze Mist nur, damit die sogenannten “Experten” auf der Spiele-Messe im Herbst Schwarze Löcher zum Ein- und Ausknipsen verkaufen können - zu Mondpreisen, versteht sich!

 Weltuntergangs-Stimmung durchaus berechtigt: der weltweite Vorrat an Protonen-Schutzbrillen reicht nur für maximal jeden vierten Menschen aus!

Auch der Südwitz-Blog rast offenbar ungebremst auf eine Katastrophe zu: jede Sekunde treffen hier ca. 100 000 Protonenpointen mit einer Energie auf die Leser, die mindestens der entspricht, die Südwitz-Apokalypsentrompete Henning Bornemann (66, “Pressekonferenz  Deutscher Allergie Kongress“) bei Teilchenkollisionen (z.B. beim sanften Niedersinken seiner Stirn auf die Schreibtischplatte) erzeugt.

Überblick - was in unserem schönen Universum urplötzlich so alles passiert:

- Mittwoch: Fußballtrainer Jürgen Klopp: wurde von innen von Oliver Kahn aufgefressen (ZDF, kurz vor dem Länderspiel Finland-Deutschland).

- Donnerstag: SPD-Generalsekretär Hubertus Heil:  ist durch einen Schlag von 7 Billionen Elektronenvolt vorübergehend aus seinem monatelangen Tiefschlaf aufgewacht (linke Hand “nur mal so aus Scheiß” in Genfer Teilchenbeschleuniger reingehalten).

- Freitag: Bahnchef Hartmut Mehdorn: musste sich den geplanten 2,50-Euro-Bedienzuschlag am Schalter in sein Wurmloch stecken (die seither in Mehdorns Schädel  brodelnde Ursuppe wird derzeit auf minus 271,3 Grad Celsius heruntergekühlt).

- Samstag: Südwitz-Uraubs-Urknall Markus Hennig: kommt vermutlich als Koloss von Rhodos (in einem 27 km langen Schwimmring feststeckend).

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HABEN AUCH SIE SEIT MITTWOCH VERDÄCHTIGE VERÄNDERUNGEN IM UNIVERSUM BEMERKT? Beschleunigen z.B. Ihre Weichteilchen langsamer (oder schneller!) als zuvor, oder gibt es in Ihrem Bekanntenkreis  neuerdings unschöne Mutationen, unerklärliche Teleportationen oder häßlichen, schwarzen Lochfraß? Dann teilen Sie uns Ihre Beobachtungen schleunigst mit! Und zwar gleich hier unter dem Bild, in der rosa “Kommentar“-Leiste - bevor diese - schwuppsdiwupps - auf einmal auch noch verschluckt wird…

 Positive Folge: SPD-Rohr-Krepierer Beck und sein kleiner Kurt - vorgestern noch gramgebeugt, heute schon wieder volles Rohr Richtung Sonnenseite

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 Der erste indiamerikanische US-Häuptlingsanwärter, Barack Indiana (47, “Der die weisse Frau schlug”), spricht an der Martersäule in Köln - aber wie immer guckten derweil leider mal wieder alle nach Berlin.

(Berlin) Medlock Obamas Berlin-Rede, was hatte es wegen ihr ein großes Hello im Vorfeld gegeben: erst durfte er sie nicht, wie erhofft, neben dem enthaupteten Wachs-Hitler am Schreibtisch bei Madame Toussauds halten, dann auch nicht im Fußballtor des Olympiastadions, allerhöchstens vielleicht unter dem Namen “Mario Bama” - als Warm-Upper von Mario Barth (35, “Guinnesbuch-Eintrag“). Obama war zu recht stinksauer, kletterte zum Reden  kurzerhand auf die Siegessäule.

Erste Reaktionen (von hinterher):

„Ja, ging so, war halt leider auf englisch, da komme ich oft nicht so mit.” (Ulrich Deppendorf, 58, „…und damit zurück nach Hamburg!“)

“Ich wollte unbedingt ein Protest-Schild hochhalten, aber das war ja verboten, da hab ich die Rede zuhause vorm Fernseher geguckt und die Schilder - ätsch - eben dort hochgehalten, Junge Junge, wenn der wüßte!” (Rainer Brüderle, 53, “FDP-U21-Coach“)

“Unter Hillary war nicht alles schlecht.” (Bill Clinton, 61,  Buch “Mein Leben“, 2004)

“215.000 Zuschauer sind da zu den Obamamacka nach Ballin hin jedackelt? Für een Projramm, watt se vorher noch jarnüscht kannten? …jeil ey, wie jeht ditte denn?! Ma kiek’n, ick sollte vielleischt ooch ma mehr watt irjendwie so politischet machen, wa, so ‘Merkel und Frauen passen nüscht zusamm‘, hehe, ditt is jut!” (Mario Barth, 35, “Witze“)

Nach der Rede, hinter der Säule auf you and you mit den Fans: Obama (schwarz) mit einem Glas Berliner (Weiße).

Termine, Termine: wenn Sie das hier lesen, ist er schon längst in Paris oder London. Oder im Flugzeug. Aber so ist Obama eben: rein, rauf, runter, raus. Hoffentlich wird er mal Präsident (z.B. 2013!)!

Wer hätte das gedacht? Um die Bekanntheit seines knackjungen Gagimperiums zu steigern, engagierte Südwitz Nord-Chef und Berufsurlauber Jan Böhmernann (19, “Schreibfehler im eigenen Namen”) den Düsseldorfer MP3-Unternehmer Franjo Pooth (51, “Verona”) als neuen Werbeträger. Um der überraschenden Präsentation der Werbepartnerschaft Pooth-Böhmermann den richtigen Rahmen zu verpassen, mietete Böhmermann eigens für die erste große PR-Aktion in der noch jungen Südwitz Nord-Geschichte ein heruntergekommenes Möbelhaus in Osterholz-Scharmbeck bei Bremen.

In seinen eigenen Freudentränen ertrinkend, applaudierte sich Böhmermann als einer von drei Zuschauern die Patschehändchen hornig während Südwitz Nord-Schirmherr Nelson Mandela (90) dem sympathischen Promipleitier und Neu-Südwitz-Nordler Franjo Pooth (ca. -4.000.000) den Südwitz Nord-Maskottchenbären “Pfosten” (siehe Foto) als Symbol für eine fruchtbare Geschäftsbeziehung überreichte.

Aufgeregt salbadert Böhmermann später in einer Südwitz Nord-Pressemitteilung: “Ganz viel miese auf der Bank, Gläubiger an den Fersen, aber ‘nen dicken BMW im Carport und die heiße Promialte daheim beim Blag - Franjo Pooths‘ exklusiver Lyfestilye passt wie kein anderer zur Unternehmensphilosophie der Südwitz Nord! Franjo Pooth unterstützt den Profilschärfungsprozess meiner Firma, gerade in der schwierigen Startup-Phase, und zeigt im Rahmen eines mittel- bis langfristig geplanten Emanzipationsvorgangs dem Endverbraucher die Unterschiede zum noch immer marktführenden Mutterkonzern Südwitz auf. Und, um achso-kritischen Boulevardjournalisten des SPIEGEL zuvorzukommen - ja! - ich habe einen Flachbildfernseher von Franjo Pooth geschenkt bekommen!”

Wenig neues derweil in der altehrwürdigen Südwitz-Zentrale in der Kölner Südstadt: während Böhmermann an der Fünffachbelastung Südwitz Nord, Schriftstellerei, Kassenwärtertum und Mutterschaft zugrunde zu gehen droht, wehren sich die beiden Südwitz-Anteilseigner Hennig Bornemann und Borning Hennig verzweifelt gegen ihre Absetzung als Südwitz-Chefredakteure durch die Südwitz Mitarbeiter KG, deren einzige beide Mitglieder sie selber sind. Gottlob sind Hennig und Bornemann bis über beide Ohren rechtsschutzversichert, so dass ihnen juristisch keiner was anhaben kann.