Endspurt: die Belegschaft des Büro Südwitz bereitet die Party-Polonaise ins Wochenende vor!

Hurra! Jetzt nur noch schnell die letzten von der Woche übriggebliebenen Pointen in die Tastaturen hacken und zu Mondpreisen an bereits halb weggedämmerte WDR-Redakteure verhökern - aber dann lassen wir’s krachen (Hummerpanzer, Champagnerglaspyramiden etc.)! Zu haben ist beispielsweiseimmer noch der folgende Spitzen-Gag von Markus Hennig (11, “Fun(k)haus“) zum Kauf der Steuerhinterzieher-CD durch die Bundesregierung:

• “Nur echt mit dem Mega-Hit ‘Lebt denn der alte Zumwinkel noch?‘”

Greifen Sie zu, für schlappe 2,5 Mio Euro gehört er Ihnen (Telefonnummer hier rechts oben irgendwo auf der Seite), die CD ist schon so gut wie in der Post!

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NACHTRAG am Freitag um 19:00 Uhr:

…und jetzt aber endlich, wie bereits heute Morgen im oberen Foto versprochen: mit SUPERSPASSBRILLE. Na denn, Prost, bis Montag!

Montagfrüh, 4:10 Uhr: langsam verziehen sich der dichte Rauch und die dichten Kölner wieder aus den Gassen der Südstadt. Hier irgendwo muss unser Büro sein…

Liebe Leser,

das neue Jahr hat wie immer mit einem Paukenschlag begonnen: um Punkt 4:29 Uhr heute Morgen haben die drei Juxraketen vom Büro Südwitz mit dem traditionellen, sechsminütigen Neujahrs-Paukensolo von Markus Hennig (7, “Mann an Bord“) ihre zwischen den Jahren(*) sträflichst brach gelegene Witze-Arbeit wieder aufgenommen!

Berereits gegen zehn vor fünf in der Frühe hat der seit der Silvesternacht irgendwie leicht durchsichtig wirkende Henning Bornemann (58, “Nonstop Mommsen“) die erste Südwitz-Pointen-Bestellung des Jahres fristgerecht an den ersten Kunden des Jahres (Polizei) ausgeliefert (bedingungslos).

Einzig von Uli Winters (17, “Kassenwart aus Leidenschaft“) fehlt momentan jede Spur. Seit er um 5:12 Uhr mit einem Werkzeugkoffer und elf Pralinenschachteln bepackt sowie streirischer Kriegsbemalung im Gesicht unverständlich grantelnd unter der seit dem Einschalten fauchend Ruß ausstoßenden Südwitz-Kaffeemaschine verschwunden ist, ist er offensichtlich verschwunden (Kollege Winters leider, nicht der Ruß - Anm. d. Red.).

Trotzdem wünschen wir Ihnen (und dem Kollegen Winters) hiermit ein frohes, neues Jahr, in dem wir Kontakt aufnehmen (2010)!

So herzlich wie auf Koffein-Entzug nur irgend möglich grüßt:

Ihre Redaktion Südwitz

Knallt nach dem Höhepunkt einfach immer am besten: die Rakete danach (nicht für Kleinkinder geeignet).

(*: so zwischen den Jahren 2004 und 2010)

 Muss man sich heute nicht mehr mühsam im Supermarkt besorgen, sondern kommt ganz bequem aus dem Internet direkt bis zu Ihnen nach hause: Spam

Happy Byte-Day, E-Mail! Heute vor 25 Jahren wurde in Karlsruhe die erste E-Mail in Deutschland empfangen. Vier ungewöhnlich stark behaarte Möbelpacker hatten sie zuvor von Cambridge, Massachusetts lauthals fluchend Zentimeter für Zentimeter bis nach Deutschland geruckelt und schließlich am 02. August 1984 hinauf in die Informatikrechner-Abteilung im 6. Stock der Universität Karlsruhe gewuchtet. Dabei waren im Treppenhaus mehrere hässliche Katschen entstanden (allein das “@”-Zeichen war damals noch so groß wie zwei Fußballfelder). Nach dem Auspacken der achtzehn Meter langen Betreffzeile “Re: Munition fur deinen Schwanz” allerdings war der Ärger darüber sowohl beim Hausmeister der TH als auch bei den völlig entkräfteten Trägern im nu wieder verflogen.

Der Rest ist Cyber-Geschichte: Empfänger Michael Rotert (59, “E-Mail und die Detektive“) war in jenem historischen Augenblick so perplex, dass er die Nachricht, anstatt sie zu öffnen, vor Schreck versehentlich auf die nahe gelegene Mülldeponie verschob.

Warum die erste E-Mail Deutschlands vor genau einem Vierteljahrhundert ausgerechnet in das langweilige Karlsruhe versendet wurde, während zur selben Zeit am Übersee-Terminal in Bremerhaven zahlreiche Medienvertreter und mehrere hundert Teenie-Girls tagelang kreischend ihrer Ankunft entgegen gefiebert hatten, bleibt bis heute ein völliges Rätsel.

Die Bedeutung des Ereignisses für die Bundesrepublik vermochte seinerzeit noch niemand abzuschätzen. Heute gilt es als zeitgeschichtlich wichtiger als das Ende des zweiten Webkrieges, die Ernennung von Spam Özdemir zum Bundesvorsitzenden der Grünen und der Fall der Berliner Firewall.

02. August 1984: während in Karlsruhe schon der Beginn eines neuen Zeitalters gefeiert wird, starrt man in Villa Bacho noch vergebens auf den Computermonitor.

Ideal für Unentschlossene: der Südwitz-CSD-Service im Vollschatten des Doms

Der neue und der alte Kassenwart bei der offiziellen Schlips-Übergabe zum Monatsanfang: M. Hennig (l., in Lauerstellung) und H. Bornemann (r., in Öl)

Festhalten, Liebe Leser,

seit dem 01. Juni ist Krawatten-Nerd Markus Hennig (55, “Ein Sommer ohne Sport“) neuer Kassenobersturzmeister des Südwitz-Finanzimperiums!

Bei einem gestern Morgen zur Amtseinführung kurzfristig im Büro anberaumten Hefeweizen-Empfang hatte ihm die gesamte Belegschaft die dafür erforderliche  Beigeisterung im vollen vertraglich vereinbarten Umfang entgegengebracht. Launige Begrüßungsansprachen waren im Rahmen eines feierlichen Rahmens zwar leider nur selten zu hören (14x), der von den Kollegen routiniert gespielten, blendenden Stimmung tat dies jedoch insgesamt keinen Abbruch.

Doch was ändert sich nun für Sie, liebe Leser?

Antwort: Vermutlich nichts. Ein Ausbleiben der Witze oder schlimmeres (bzw. schöneres) ist nicht zu befürchten, da hatten wir wirklich schon ganz andere Südwitz-Kassenwartwechsel!

Sollten SIE in den nächsten Tagen allerdings doch noch irgendwelche schicksalhaften Veränderungen bemerken (ein dumpfes Beben, der Himmel verdunkelt sich, plötzlich verstummendes Gevögel, oder auch einfach nur ein leichtes Zwacken hinten am Wadenbein), dann lassen Sie’s uns bitte schleunigst wissen - wie üblich einfach über die gute, alte Kommentarfunktion unter diesem Artikel. Wir machen uns Sorgen um Sie, es ist ja schließlich Krise!

Würzt sein neues Leben als Ex-Kassenwart mit einer Prise Rock’n'Roll: H. Bornemann (r.), hier mit einer seit neun Jahren flüchtigen Bekanntschaft

Altersvorsorge mal anders: Südwitz beim einfrieren überzähliger Witze für schlechte Zeiten, bzw. NOCH schlechtere Zeiten

Die wackeren Red-Carpet-Nerds von Südwitz haben einmal mehr ganz genau hingeschaut. Es gibt endlich neues Futter für hunderte hibbeliger  tschel-tuschel-wisper-kicher-kicher-Partygespräche hinter vorgehaltener Hand. Die wichtigsten Promi-News der Woche:

* Katy Price steht auf Surfertypen, Hawaii und Schichtsalat

* Dieter Bohlen würde gerne mehr Werbung machen

* Schotte verschluckt acht Textmarker

* Ferdinand Piech will sich Arschgeweih entfernen lassen

* Unwort der Woche: Büchsengulasch

* Hugo Chávez hat nur ein Oberhemd

* Hugo Müller-Vogg ist eine Granate im Bett

Profis stellen dem Osterhasen einen Begrüßungs-Eierlikör in die Minibar - so kommt Jägermeister Lampe jedes Jahr wieder gern zu Ihnen nach Hause!

Die vorösterlichen Schlagzeilen für Früh-Aufersteher:

• Designierter Bahnchef Rüdiger Grube liebt schale Oster-Wortspielereien mit seinem Nachnamen - wie z.B. “Chefchen in der Grube“!
• Eier-Industrie gerettet: Abschreck-Prämie wird doch nicht gekürzt!
• Designierter Bahnchef Rüdiger Grube dementiert, schale Oster-Wortspielereien mit seinem Nachnamen (wie z.B. “Chefchen in der Grube“) zu lieben!
• Deutsche legen weniger Eier - Eiapopeiaministerin Ursula von der Leyen muss die Geburtenzahlen von 2008 nach unten korrigieren (auf ca. 2007) - oder überall nochmal suchen!
• Deprimierter Deppchef Henning Bornemann findet außer “Chefchen in der Grube” überhaupt keine anderen schalen Oster-Wortspielereien mit dem Nachnamen von Rüdiger Grube!

Anstatt ihn wieder mal gedemütigt durch die Katzenklappe hoppeln zu lassen: geben Sie dem Osterhasen das gute Gefühl, bei Ihnen der VIP-Gast zu sein!

Hiermit möchte sich die Humorkommune Südwitz für die grotesken Auswüchse entschuldigen, die das erste Frühlingswochenende nahm. “Wir bereuen sehr, den ganzen Sonntag ausschließlich mit zartem Blütenstaub bedeckt, ansonsten unbekleidet im Innenhof „Bacardi feeling“ gesunden zu haben”, beichtet Markus Hennig (43, “Sektortrend”) sichtlich zerkirscht.  “Auch die musikalische Begleitung auf den vier zuvor im Ãœberschwang geklauten Radkappen”, ergänzt Neu-Kassenwart Henning Bornemann (17, “Der Unglaubliche Alk”), “ließ jegliche künstlerische Reife vermissen!”

Während es bei Südwitz sommerlich heiß war, blieb es bei Südwitz-Nord gewohnt kühl. (siehe Graphik)

In einer gemeinsamen Erklärung heißt es weiter:

Ferner werden die Hofwände schnellstmöglich von den 41 von uns in hormonellen Übersprungshandlungen gesprayten Riesenpenissen befreit.

Großes SÜDWITZ-Ehrenwort!

 

 Papst Benedikt XVI. und Thorsten Schorn (v.l.n.r.) sind erleichtert: Südwitz lässt den Dom vorerst nun doch in Köln

Liebe Leser, geschätzte Auftraggeber,

aufgrund eines ganztägig ohrenbetäubenden Tamtams karnevalistischen Ursprungs rund um das Büro Südwitz in der Kölner Südstadt kam der Witzebetrieb soeben völlig zum Erliegen. Folgende eigentlich für heute noch geplante Tätigkeiten müssen leider auf Freitag verschoben werden:

• Körperhygiene
• “Lisa Bund” googeln
• alte Kurt-Beck-Witze zum Altpapier-Container bringen
• gemeinsamer Fototermin mit Mike-Leon Grosch, Judy Dench, Dr. Theo Zwanziger und Ferdinand Piëch zur Verleihung des Südwitz-Medienpreises “Bleierner Otterköttel” (Bekanntgabe der Nominierten)
• die Katze gießen
• der Kabel-1-Betriebs-Wasserball-Mannschaft beitreten
• bei Lindsay Lohan anrufen, kichern, wieder auflegen
• Recherchieren (für HUSTLER-Online): hat Bayer 04 Leverkusen europaweit tatsächlich mehr Anhänger als Odol in Wales?

Wir bitten um Ihr Verständnis, von dringenden Fällen raten wir dringend ab.

Kommt, waehrend er aktiv gegen das Vermummungsverbot verstoesst (Stichwort: ziviler Ungehorsam), ins Gruebeln, ob er die 2500 Euro Abwrackpraemie fuer seinen gut gepflegten Bentley richtig angelegt hat: Jan Boehmermann (27, z. Zt. ohne Umlaute)

Guanacaste/Jakarta. Via Buschtrommel und Dosentelefon wurde Suedwitz-Mitgruender Jan Boehmermann (19, “Einkommenssteuervorauszahlungsnachzahlung 2008″), der sich zur Zeit zwecks Suche nach Nazigold (–> Finanzkrise) in Mittelamerika oder Suedostasien aufhaelt, heute von seinen Lakaien der Suedwitz Nord darueber in Kenntnis gesetzt, dass der Hamburger Wuschelkopf Uli Winters (12, “Mahatma Gandhi”) ab sofort seinen Platz in der Koelner Humorkommune Suedwitz einzunehmen gedenkt.

Wutprustend stiess Boehmermann bei Erhalt dieser Nachricht verleumderische Verwuenschungen in Richtung des “lustigen” “Neu”-”Zugangs” aus, fing sich jedoch gerade noch rechtzeitig, um einer zufaellig vorbeistreunenden Medienleutemeute folgendes Statement druckreif ins Diktaphon zu keifen:

“Ich distanziere mich von dieser so genannten Suedwitz und diesem so genannten Uli Winters mit schaerfestmoeglicher Schaerfe. Ich halte wenigstens einen dieser beiden, wenn nicht sogar beide, fuer einen miesen Lumpen. Desweiteren kuendige ich hiermit eine schonungs- und ruecksichtslose Enthuellung der skandaloesen Vorgaenge in diesem windigen Unternehmen in meiner Autobiographie Alles, alles ueber Deutschland (vorauss. August 2009, KiWi, 12,95 €) an. Die werden ein blaues Wunder erleben, das sich von einem Frosch mit Locken so richtig den Barthel vom Most hat waschen lassen! Und ueberhaupt, wo sind eigentlich meine Umlaute???!?”

Laut fluchend schwingte schwang sich Boehmermann daraufhin auf ein bereits bereitwillig brummendes “Quad” und brauste der verdutzten Pressefuzziversammlung davon, ehe einer der konsternierten Journalisten eine gescheite Frage stellen konnte.

Wie die Geschichte um Boehmermanns mutmasslichen Suedwitz-Rauswurf weitergeht, bleibt abzuwarten. Sicher ist, dass der rachsuechtige Restauranttester Boehmermann nach seiner Rueckkehr nach Deutschland  gewohnt geschmacklos eine Endloesung der Suedwitzfrage Ausfechtung des Suedwitzproblems forcieren oder wenigstens den Umbau seines Familienunternehmens Suedwitz Nord zu einem multinationalen Witzeimperium vorantreiben wird.