Einsacken, auspacken und abrollen: den 1. Witz dürfen Sie gleich im Laden essen!

Liebe Blog-Leser,

da haben wir am Wochenende beim Papierkörbe-ausmisten doch glatt noch ein paar von vor Ostern liegengebliebene, handbepinselte Gags gefunden, die bereits faulig stinken und daher dringend von Ihnen verzehrt werden müssten - evt. unter ärztlicher Aufsicht. Bitte greifen Sie zu (falls Arzt zur Hand):

• Die Faustformel für den Frühling: je kürzer der Rock, desto geiler der Bock.
• Wo kann man als Pollenallergiker einen beschwerdefreien Frühling erleben? Antwort: Unter Wasser.
• Hurra, die neuen, verrückten Eissorten 2010 sind da: Daumennagel-Aal; Kardamom-Fichte und Krawatte-Nuss.
• Der durchschnittliche Mann hat im Frühling drei Freundinnen: Miss März; Miss April und Miss Mai.
• Die schlimmsten bekannten Nebenwirkungen bei Tabletten: Durchfall, Erbrechen und plötzlich aufkommendes Interesse an Pokerübertragungen im Fernsehen.
• (weitere abgelaufene Witze auf Anfrage)

Damit derartige Büro-Schlampereien künftig nicht mehr vorkommen, halten wir uns ab Dienstag, 13. April (übrigens erstmals in der beinahe vierjährigen Erfolgs-Geschichte von Südwitz) einen Teilzeit-Praktikanten auf Probe: den ehemaligen Kölner Fahrrad-Rikscha-Fahrer Nicolai Spieß (68, “Magisterprüfung: Die Tempel von Khajuraho und ihre erotischen Skulpturen in den Augen ihrer Betrachter“).

“Nico” wird uns in den kommenden 14 Tagen auf eigenen Wunsch beim professionellen Pointenklauen über die Schulter schauen, sich selbstverständlich sehr gerne jederzeit von Ihnen, liebe Auftraggeber, am Telefon grundlos zusammenscheissen lassen und lernen, uns brühend heißen Kaffee aus der Kanne direkt in unsere Rachen zu schütten. Südwitz meint: Beide Daumen hoch (mit tatkräftiger Hilfe des Praktikanten, versteht sich)!

Machte beim Südwitz-Praktikanten-Casting heimlich ein Nickerchen, somit aber immerhin auch nichts falsch und hat nun den Job bzw. Salat: Nico Spieß (l.)

Wähler aufgepasst! Die Bundestagswahl 2009 wird nach Südwitz-Internet-Recherchen allerhöchstwahrscheinlich eine RICHTUNGSWAHL (5.920 Treffer auf die Suchanfrage “Bundestagswahl 2009 + Richtungswahl” bei google). Tipp: Schauen Sie vor dem Ãœberqueren des Wahlzettels ausgiebig auf beide Seiten!

Links oder rechts? Dem Wähler wird es am 27.09. wirklich nicht leicht gemacht! Er muss sich entscheiden - oder aber zuhause bleiben und Formel 1 gucken.

 Zumindest im hohen Norden derzeit offensichtlich Mangelware: Vertrauen

Ach du lieber Harry - seine Vertrauensfrage soll nur vorgetäuscht (bzw. rein rhetorisch) gewesen sein: Ministerpräsi Peter Harry Carstensen (62, seit 2006 “Botschafter des Bieres“) hat die Antwort darauf angeblich schon vorher gekannt!

Nach dieser “Ohrfeige für die Demokratie” (Charlotte Engelhardt) hellte sich die Stimmung allerdings wieder schlagartig auf, als der folgende Sensations-Coup bekannt wurde: um nach 2005 einen weiteren Flop bei den am 27. September anstehenden Neuwahlen in Schleswig-Holstein zu vermeiden, holte der NDR für die TV-Wahlberichterstattung nun doch Stefan Raab (42, “Medien“) mit ins Boot. In dessen landesweiter Casting-Show “Wadde Wähle Dudde Da?” hoffen ARD und Pro7 in den kommenden Wochen junge und bisher unbekannte Politnulpen zu finden, die beim Publikum etwas cooler rüberkommen als das ursprünglich gesetzte Duo „Carstensen Stinks Stegner Sinks“.

Trotz stets vorbildlicher Buchhaltung: hat Carstensen den Kieler Landtag über eine 2,9-Mio-Euro-Zahlung an den HSH-Nordbank-Chef falsch informiert?

 

Können wir so nicht unterschreiben (“FUCK YUPPIES”, Anm. d. Red.)!

Na - so viele Hax’n hat ja wohl kein Schwein, bzw. gehen auf keine Kuhhaut! Handelt es sich um die Laborratten-Lieferung eines finsteren Klon-Barons?

Liebe Leser,

nun machen Sie doch bitte nicht so lange Mortadellagesichter, sooooo schlimm sind die neuen EU-Klonfleisch-Regelungen doch auch wieder nicht! TV-Koch Tim Mälzer (38, “Born to Klon“) hat es schon gegessen und anschließend lediglich seine Haare verloren, Fernseh-Inselaffe Jamie Oliver (34, “Jamies Klon-Kitchen“) kocht regelmäßig vor laufenden Kameras (die so in der Natur ja wohl eigentlich auch nicht vorkommen, zwinker-zwinker) und hat dabei sogar schon mal geklonte Küken mit einem giftigen Kohlendioxidgemisch gekreuzt - was diese vor Begeisterung glatt umgehauen haben soll.

Also, nur keine Panik - denn mit der neuen Single der Prinzen im Ohr (”Alles Nur Geklont“) und den brandneuen EU-Klonfleisch-Image-Slogans wird’s Ihnen garantiert bald wieder schmecken:

1. “Fleisch - Klone der Schöpfung”
2. “Geklontes Fleisch ist halbes Fleisch”
3. “Klonfleisch ist kein Gemüse”
4. “Der Geist ist willig, aber das Klonfleisch ist billig”
5. “Klonst Du noch - oder brätst Du schon?”

“Klon Appetit!”: zwei geklonte Würstchen (l.) auf dem Parlamentskantinen-Grill von EU-Zerfleischerungs-Kommissar Willy Meyer Pleite (r.) - doppelt lecker!

Da lacht der Böhmermann: Senseo CD-Ständer mit stolzem Besitzer 

“Wer in die Ecke reihert, der muss auch den Staubsauger holen!” Mit diesen unmissverständlichen Worten trat gestern Coffee Anannen, 78, der Pressesprecher von Senseo Grönland, nicht ins Fettnäpfchen, sondern in die Öffentlichkeit und versprach den Angehörigen aller Explodierten Senseo-Kunden tolle Werbegeschenke. Nach heftigen Diskussionen in der Südwitz-Redaktion (Bornemann, 66, “Süd statt Selters”, greint immer noch dem Bleistiftanspitzer im Bratwurstgehäuse nach), fiel die Entscheidung für den grandiosen CD-Ständer “Stockholm”. “Ich bin begeistert”, klatscht Markus Hennig (12, “Tagebuch eines Tagebuchs”) in die Patschhändchen, “so stauben die CDs nur von der Seite ein!” Auch Jan Böhmermann (49, “Männer aus Böhmen”) hat sich schon an seinen neuen Job gewöhnt: “Geht zwar ganz schön in die Arme, andauernd diese sackschwere Stange hochzuhalten, aber dafür kriegt man auf die Dauer ein ungeheuer fettes Pfannengesicht davon, gucken sie mal!” So gelingt Senseo der Doppelschlag: “verbrannte” Kundschaft wird mit leichter Hand wieder versöhnt und “unser Rumpelkeller wird endlich leer!” (Coffee Anannen). Da kann man nur sagen: Senseo in Campari Soda!

Schwer angeschlagen: nicht nur die HSH-Nordbank, sondern offensichtlich auch der Ideen-Reichtum der Südwitzler (s. Artikel vom 04. Dezember ‘08)

Mitten im hässlich-deutschen Sanostol-Wetter nimmt sich Südwitz-Edelfeder Henning Bornemann (43, „Neugier genügt“) eine wohlverdiente Sunshine-Auszeit. Mit perfekt sitzender Taucherbrille und gezogenem Schnorchel checkte er heute früh souverän ein und fliegt seit dem der Sonne entgegen. „Leider konnte ich nicht alle Vieren aufnehmen, die zurzeit in Köln grassieren, aber ich bin guter Dinge, mit noch rechtzeitig irgendwas Furchtbares eingefangen zu haben“, so Bornemann per SMS aus einem Duty-Free Shop am Frankfurter Flughafen, in der er ebenfalls zugab, sich in einen mannshohen M&M-Spender verkuckt zu haben.

Es muss nicht immer eine Fernreise sein: Grippeschutz mal anders

 

Ein Mann wie ein Mann: Roland Koch (50, “CDU-Mann“)

Er träumte schon als Kind von einer Karriere als geschäftsführender Ministerpräsident ohne parlamentarische Mehrheit in Hessen, doch sein Vater bestand darauf, dass er - einer alten Familientradition folgend - erst einmal Koch wird. Er lässt sich gern als Politiker aus Leidenschaft bezeichnen, was allerdings glatt gelogen ist (in seinem Perso steht schwarz auf weiß, dass er aus Frankfurt kommt). Und: weil er einfach wie Arsch auf Eimer passen würde, versucht das Berliner Robert Koch-Institut für Infektionskrankheiten und nicht übertragbare Krankheiten schon seit Jahren, ihn als Maskottchen anzuwerben: Roland Koch.

Heute wollen wir ihm die dritte von vier Adventskerzen für verdiente Ministerpräsidenten des Jahres 2008 verleihen - aus Mitleid, denn es war ein wirklich hartes Jahr für den charismatischen Unsympathen: erst vermöbelte er im Erziehungs-Camping-Urlaub zwei kriminelle Ausländer in der Münchener U-Bahn, und dann enthüllte zu allem Ãœbel auch noch die Bild-Zeitung, dass seine beiden brutalstmöglich aufgeklärten Söhne in Wirklichkeit von Manfred Kanther (69, “Eine Verhängnisvolle Spenden-Affaire“) sind.

Das Große Verdienstkeuz mit Stern und Schulterband hat er zwar schon - ein schattiges Plätzchen, wo er sich unsere Adventskerze hinstecken kann, sollte sich aber trotzdem noch mühelos finden lassen.

Falls Sie, liebe Leser, einen Vorschlag haben sollten, welcher Ministerpräsident am nächsten Sonntag die vierte und letzte Adventskerze von uns bekommen sollte (wie wär’s z.B. mal mit einem Ossi, warum denn nicht?!), dann hauen Sie diesen doch bitte hier direkt unter dem Artikel in die rosa Kommentar-Leiste.

Falls nicht, wünschen jetzt schonmal besonders stille Tage: Ihre Engelchen von Südw-X-Mas

 Man darf wirklich nicht alles glauben, was über Roland Koch in der Zeitung steht: kein Mensch ist auf den Mann eifersüchtig!

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 Original RAF-Fahndungsplakat von 1971 (oben links: Ulla Meinecke)

Hoppla, der Kampf geht weiter: eigentlich hatte sich die RAF (Arme, Rote Fraktion) ja schon vor 10 Jahren wegen Insolvenz aufgelöst. Doch seit gestern wird in der schützenden Dunkelheit deutscher Kinosäle plötzlich wieder ungewaschen, ungekämmt und z.T. sogar in Unterhosen wie wild drauflos terrorisiert! Produzentenführer Bernd Eichinger (59, “Ballermann 6 - Die 6. Generation“) und Regie-Kritiker Uli Edel (61, “Der Kleine Kurier“) hatten die Bande zuvor zu einem Comeback überreden können, um zahlreiche Kinogänger gewaltsam in die 70er Jahre zu entführen.

Bundesinnenminister Wolfgang Schäuble (66, “Staats-Freund Nr. 1“) gestern Abend nach der Filmvorführung: “Ich bin zwar schon nach fünf Minuten eingepennt, aber dass da Terrorischten am Werk sind, daaaaas hab ich zu dem Zeitpunkt natürlich längscht geahnt, den Moritz Bleibtreu lass ich schon seit ‘Mullah Rennt‘ vom Verfassungsschutz beobachten, der Kerl ischt, soweit ich weiß, eine tickende Mao-Bibel! Mein Vorschlag zur Güte: am beschten alle abknallen, und dann für immer wegsperren!”

Vermutlich aufgestachelt durch den Film plünderten Terror-Sympathisanten vergangene Nacht unzählige Automaten - auf der Jagd nach Strumpfmasken: