Dies fragen sich derzeit nicht nur täglich tausende von besorgten Lesern auf suedwitz.de sowie seine beiden Kollegen U. Winters und M. Hennig - sondern in erster Linie auch: Henning Bornemann.

Zuletzt gesehen wurde Bornemann vor ca. vier Wochen mit Elvis P. (75, “Rock-A-Hula-Baby”), danach verliert sich seine Spur in dessen Dekolleté.

Sachdienliche Hinweise über den Verbleib des Witze-Wizards nimmt jedes UFO-Forum im Internet sowie jede Polizeidienststelle entgegen (wenn niemand aufmacht: bitte neben der Tür abstellen!).

Liess sich der Vermisste auf dem Weg ins Büro von Schildern wie diesen in einen Hinterhalt locken? Schauen Sie doch bitte mal im Keller Ihrer Nachbarn nach!

Was für manchen iberischen Feingeist der Höhepunkt der spanischen Kultur ist, stellt für so manchen tumben Hispano-Macho nichts als Tierquälerei dar und treibt ihm die Zornesröte ins Gesicht - nein, hier ist nicht von Dresdner Eierschecke die Rede, sondern von jenem archaischen Ritual, dass manchem iberischen Feingeist die Schamesröte ins Gesicht treibt - dem Stierkampf. Nachdem ein katalanisches Gericht (so eins mit viel Vanillecreme und Knoblauch) das archaische Ritual verboten hat, melden sich mehr und mehr Nationalisten zu Wort, die das ganze nicht für Tierquälerei sondern für den Höhepunkt der spanischen Kultur halten und den Katalanen unterstellen, aus niederen politischen Motiven den Höhepunkt der spanischen Kultur verbieten zu wollen. Nachdem am Morgen bereits 4000 Stiere vor dem katalonischen Parlament defäziert hatten, marschierten am Abend rund 600 arbeitslose Rinderpiekser auf und bewarfen das Amtsgebäude mit roten Tüchern. Es sei eine Schande, so Jesus Del Peremidides (109, “Ich Bremse auch für Stiere, stiere aber auch auf Bremsen”), Vorsitzender der Gewerkschaft “Torero Pajero”, dass man unter dem Deckmäntelchen des Stierschutzes ein archaisches Ritual verbieten wolle, das doch den Höhepunkt der Kultur, zumal der iberischen, darstelle. Die von den Stierkampfgegenern als Ersatz vorgeschlagene “Corrida Cojones”, bei dem der Torero versuchen muss, dem Stier formvollendet in die Klöten zu treten, bezeichnete Peremidides als “Höhepunkt des Iberischen Kulturverfalls”.

Höhepunkt jeder Corrida: Jesus “Die Eierschecke” El Peremidides fixiert das wütende Tier und setzt zum “Cidenjo Morte” an…

“Ich bin sehr müde und enttäuscht, ausserdem ganz klein, weiss und überhaupt irgendwie nicht mehr der Alte” - so fasste Andreas Pinkwart, (19, DKP) gestern - sichtlich gefasst, aber um Fassung bemüht - seine Gefühle zum Scheitern der Sondierungsgespräche mit SPD und GRÃœNEN zusammen. Achtzehn Stunden lang hatten die Vertreter der Parteien im 2.Stock des Düsseldorfer Congress-Zentrums mit Dachlatten, stapelbaren Kongress-Stühlen aus Hart-PVC und verchromtem Gestell (anreihbar) sowie mit Umzugskartons voller Waschmaschinenersatzteile, die eigentlich zu einer Hilfslieferung für Tansania gehörten, in entspannter, konstruktiver Atmosphäre aufeinander eingedroschen. Der Alte sei ja nun immernoch Siegfried Lowitz und Pinkwart sehe ohne Käseigelfrisur ohnehin wesentlich zurechnungsfähiger aus, “ein bisschen wie so ein Massagestab” liess sich Hannelore Kraft vernehmen.

Sich selbst ins Gekachelte Abseits sondiert: Andreas Pinkwart 

Ob es noch eine Zukunft für den “postbotenhaft schrundigen Eckensitzer” (Rheinische Post über Pinkwart) gibt, soll nun ein parlamentarischer Untersuchungsauschuss unter der Leitung von Hildegard Hamm-Brücher (119, Schreckschraube) klären.

Kloppte die Früchte seiner Arbeit gestern überraschend in die Tonne: R. Koch

Roland Koch (52, Hauptdarsteller “Kabinett Koch I-III“) zieht sich aus der Politik zurück! Er selbst wusste es wohl schon länger, für die Politik dagegen kam dieser Schritt völlig überraschend. Die ist nun verständlicherweise sauer und tröstet sich mit Volker Bouffier (58, “1.200 google-Treffer für die Suchanfrage ‘Volker Bouffier + Frisur’“).

Südwitz hat auf die Schnelle fünf spannende  Fakten über Roland Koch zusammenrecherchiert, die Sie dieser Tage nirgendwo sonst zu lesen bekommen:

• Schon als Kind träumte er von einer Karriere als geschäftsführender Ministerpräsident ohne parlamentarische Mehrheit in Hessen - doch sein Vater hatte darauf bestanden, dass er, einer alten Familientradition folgend, zunächst erst einmal Koch wird.

• 2007 erhielt er das Große Verarschkreuz mit Stern und Schulterband für seinen beispiellosen Mut zur Erinnerungslücke im CDU-Spendenaffairen-Untersuchungsausschuss 2000.

• Er ließ sich immer gerne als Politiker aus Leidenschaft bezeichnen, das allerdings war dreist gelogen. Ein Blick auf seinen Perso verrät: Koch ist aus Frankfurt.

• Das Berliner Robert Koch-Institut für Infektionskrankheiten und nicht übertragbare Krankheiten versuchte seit Jahren ohne Erfolg, ihn als Maskottchen anzuwerben (Begründung: “Weil er einfach wie Arsch auf Petrischale passen würde!”). Vielleicht klappt’s ja jetzt…

• Anfang 2008 vermöbelte er im Erziehungs-Camping-Urlaub zwei kriminelle Ausländer in der Münchener U-Bahn, kurz darauf enthüllte zu allem Ãœbel auch noch die Bild-Zeitung, dass seine beiden brutalstmöglich aufgeklärten Söhne in Wirklichkeit von Manfred Kanther (71, “Zu Ihrem heutigen Geburtstag alles Liebe! Ihre Südwitze“) sind.

Man darf leider nicht alles glauben, was über Roland Koch in der Zeitung steht!

…und gibt stattdessen Tipps für Ihren Ostermarsch 2010. Eiern Sie schön!

Südwitz in heller Aufruhr: auf der Suche nach abgelaufenen Schlemmergürkchen im Südwitz Vorratskeller entdeckte Schmunzel-Doyen und Büro-Kraut-Entlauser Henning Bornemann (61, “Der grüne Gaumen”) das Undenkbare: mitten in der Kölner Südstadt sitzt ein als Kabelsalat getarnter und offensichtlich von Wolfgang Schäuble (102, “Es isch kein Geld mehr zum ausgäbe do!”) während dessen Amtszeit vergessener Altlöter im Keller und hört ab! Weder auf die mit zittrigem Stimmchen vorgebrachten Anrufe Bornemanns, noch auf die immer stärker werdenden Knuffe, die Südwitz-Rausschmeisser Markus “Vitali” Hennig, (27, “Datteln im Speckmantel”) dem ominösen Kellergeist mit einem überdimensionalen “L” aus Styropoor verabreichte, reagierte der Datensoldat auch nur mit einem Gliedzucken.

Nicht mal den Kopfhörer richtig an, aber onlinedurchsuchen wie die Grossen! Das sind mir die Richtigen! 

Südwitz erwägt eine Klage auf Rückgabe der abgelaufenen Gürkchen durch die Bundesregierung und nimmt bis dahin Vorrats-Speichelung vor.

Die KI-Forschung stand bereits mit einem Bein im selbstgeschaufelten Grab, da platzte die Nachricht wie eine Schweinsblase im Vakuum in den verschnarchten Wissenschaftsbetrieb: erstmalig sei es Forschern der Universität Köln-Zollstock gelungen, die Gedanken wildfremder Versuchspersonen sichtbar zu machen, wenn diese unter einem speziellen Apparillo hindurcheierten. Die angeblich sehr geheimen Testversuche im Kölner Raum konnten durch Südwitz-Spezialisten schnell enttarnt werden: als Bushalteanzeigeinstrumente oder Bäckereiflackerschriftgeräte getarnte Brain-Mind-Interfaces machen Die Gedanken der am nächsten stehenden Zielperson sichtbar!

Keine Geheimnisse mehr: ein Schal, wer böses dabei denkt!

“Verdammt, ich habe meine Verbindung zum Hostrechner zu Hause in der Brötchenschublade vergessen, ich dämlicher Vollidiot!” mag der unter dem Schild hergehende an dieser Kölner Bushaltestelle gedacht haben, und zack! stand es schon fast so ähnlich über ihm in der elektronischen Denkblase. Minister Schäuble (121, “Bald gras ich am Neckar”) bezeichnet sich zwar neuerdings als “Finanzminister”, ist aber durchaus interessiert an der Technologie. “Selbstverständlich nur zum Anbaggern, nicht um irgendwen auszuspionieren!” schwäbelt der alte Mann und schaut dann wieder versonnen aber zweischneidig in die Ferne.

Was die Leute so alles denken!

In Zukunft durch jedermann identifizierbar: Alzheimer-Patienten in der Bäckerei!

Science-Fiction oder Wirklichkeit - in der modernen Zivilisation gleichen die Grenzen zwischen früher deutlich unterscheidbaren Ufern eines Symbolischen Flusses mehr und mehr einem Flickenteppich. Ob das noch ernsthaft als Datenschutz durchgehen kann, wird inzwischen selbst von Felix Magath (27, “Was bin ich?”) bezweifelt. Aber na ja, was soll’s?

Tatort Tatort: Unbekannte sind vergangene Nacht durch den Kamin in unser Büro eingestiegen und haben einen Sack voll Pointen mitgehen lassen.

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Die rund 11.100 zum größten Teil auf raffinierten Sack- und Ruten-Wortspielen basierenden Gags für die Heiligabend- und Feiertags-Programme des Westdeutschen Rundfunks waren gerade ganz frisch fertig geworden, aber eben noch nicht bezahlt - und gegen Diebstahl versichert sind wir auch nicht. Unsere Auftraggeber werden langsam ungeduldig und drohen bei Nicht-Lieferung bereits mit der Erschießung von Fußgängerzonen-Lamas.

Alles muss nun noch einmal neu mühsam bei google abgeschrieben werden, ein verfrühtes Entschwinden in die verdienten Weihnachtsferien fällt somit wohl dieses Jahr für die Südwitz-Witze-Wichtel flach.

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Die Kommunalpolizei bittet um Ihre Mithilfe: die Büro-Überwachungskamera zeichnete zur Tatzeit lediglich einen als irren Weihnachts-Zorro maskierten Unbekannten auf. Frage:

• WER KENNT DIESEN MANN?

 Wir haben Sie was gefragt - wird’s bald!? Sachdienliche Hinweise zur Ergreifung der gestohlenen Pointen bitte in die rosa Kommentarleiste hier drunter!

Unter dem Motto “Wir lassen uns nicht verarsch - wir blasen Euch den Marsch” sind in den vergangenen Tagen in Süddeutschland europaweit die Gebäudereiniger in den Ausstand getreten, viele von ihnen zusätzlich auch noch in Hundehaufen. “Wir sehen einfach nicht mehr ein, dass wir immer diejenigen sind, die den Dreck aus der Karre ziehen müssen!”, mault etwa Günther Glitzi, (92, “You ain’t clean nothin’ yet”) von der Gewerkschaft “Glanz und Gloria”. Wie er tauschten Hunderttausende Ihren Schrubber gegen die Bassklarinette und mussten dann enttäuscht feststellen, dass man damit überhaupt nicht ordentlich putzen kann. “Dafür quietscht es, wenn man reinbläst!”, freut sich Jens Waffeltuch (43, “Feudel schöner Götterfunken”), Pressesprecher der eilig gegründeten Putzmusiker-Trupe “Reinblasen statt Reinmachen”.

Wer nicht putzen kann, der kann auch nicht blasen: die Tröten vom Schürzenverein

Der Protest zeigt erste Wirkungen: erstens ist es überall siffig und zweitens erschallt in ganz Süddeutschland europaweit unerträglicher Folklorelärm.

Partytime: Germanys Next Finanzminister Wolfgang Schäuble (CDU) gratulierte dem überglücklichen Guenther Öttinger (EU) gestern als erster zum neuen Job

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Millionen Tatort-Fans sind vor Vorfreude schon ganz hibbelig: Kommissar Öttinger ermittelt wieder! Die neuen Fälle sollen allerdings nicht wie bisher in Stuttgart spielen, sondern in der belgischen Provinzhauptstadt Brüsseldorf.

Kein Ministerpräsident imitiert den kniffligen, baden-württembergischen Dialekt derzeit glaubhafter als er: Guenther Öttinger (56, bekannt aus: “Scheiß Privatfernsehen“). Doch nun soll er auf ganz speziellen Wunsch der momentan schwer rumzickenden Bundeskanzlerin Angela Merkel (55, “Wachstum. Bildung. Zusammenhalt.“) nach Brüssel umziehen, Esperanto lernen und “diesen begriffstutzigen Belgiern halt mal für ein Weilchen ein X für eine EU vormachen“.

Beim sonntäglichen Routine-Anruf in Guenther Öttingers Stuttgarter Büro konnten suedwitz.de-Reporter einer dort übers Wochenende versehentlich eingeschlossenen Sekretärin heute immerhin folgendes Statement abringen: der baden-württembergische Noch-Minipräsi habe zwar schon “Bock“ auf die neue Aufgabe, nur halt “irgendwie total keine Lust“.

Die Nachfolge Öttingers ist bereits so gut wie geritzt. Aber mal im Ernst: dazu jetzt noch einen ganzen zähen Abschnitt lesen müssen? Nein, liebe Leser, heute nicht, wir haben nämlich auch keine Lust, einen zu schreiben. Ein andermal vielleicht - geniessen Sie den Sonntag, wo der heute eh schon so kurz ist (falls Sie die Uhr in die richtige Richtung umgestellt haben)!

 Traurig: Sohn Butthead Oettinger bekommt den allabendlichen Anschiss (Mo-Fr) von Papa künftig nur noch per Telefon (Abbildung ähnlich bescheuert)