33% Kernenergie
33% Atomstrom
33% durch Uranverbrennung
… den Rest liefern die AKWs

Repräsentative Südwitz-Umfrage im Vorstand des Deutsches Atomforums.

… als tausend Schnitzereien!

Ist immer wieder eine Reise wert: Dattelner Kanalfestival

Quizfrage: Was macht der mit allen Witzewassern gewaschene Mann von Welt, wenn urplötzlich mitten in einer Hörfunkproduktion der Bildschirm am nagelneuen, teuren Macbook schwarz wird?

a) Ausrasten

b) Feierabend

c) Macbook über einer tiefgefrorenen Flasche Ouzo kühlen

Auflösung:

Kann aber auch wirklich gar nichts aus der Bahn werfen: Winters

Tatjana Gsell nackt auf dem eigenen Handy? Eine Büro-Blitzumfrage ergab: “Danke fürs Angebot - total lieb, aber dann doch lieber Mutter Beimer im sündigen Spongebob-Pyjama auf dem Handy, oder einen koksenden Otter, eine wurmstichige Eierpflaume oder einen Eimer voll Metylan.“

Wird das noch hell, oder haben die da oben nur noch Energiesparlampen hängen? Das tumbe Dödelwetter der letzten Tage und die Aussicht auf noch viel mehr davon, lässt auch die Stimmung innerhalb der Spaßbude der Nation merklich sinken. „Aus der Not eine Tugend machen!“, das dachte sich Südwitz-Humorfräse Markus Hennig, präsentierte aufgeregt glucksend seine neue wasser- und winddichte Goretex-Badehose und zog ein paar beherzte Bahnen in der Regenpfütze, die sich auf dem sich wölbenden Dachterrassenboden gebildet hatte.

Versuchte durch hastiges Tischaufbauen die Büroterrasse trocken zu halten: Bornemann

Geräuschvolleres Kopfschütteln hat die Kölner Südstadt selten erlebt. Aber immerhin dachte sie einmal kurz, für wenige Kopfschüttelsequenzen nicht an das tumbe Dödelwetter, sondern an einen tumben Dödel.

Hört das denn gar nicht mehr auf, mit den amtsmüden Promis? Diese Woche hat nun auch noch Liliana Matthäus (22, “Raum für Notizen”) die Pflegschaft für ihren Mann Lothar (49, “I hope, we have a little bit lucky”) abgegeben.

Bereitet sich gewissenhaft auf die zu erwartende Amtsmüdigkeit als Südwitz-Kassenwart vor: Winters

Seit einer Woche ist Jürgen Rüttgers kein NRW-Ministerpräsident mehr. Aus dem Sponsoringfachmann der NRW-CDU mit dem Motto „rent a rüttgers“ wurde Rentner Rüttgers. Der Rückblick auf die erste Woche seines neuen Lebens:

Montag

Endlich hat Jürgen Rüttgers wieder mehr Zeit für sein großes Hobby, die Fotografie. Aber nicht er knipst, er wird fotografiert. Vor Messeständen, auf Funktionärsversammlungen, bei Lobbygruppen - natürlich gegen Honorar.

Dienstag

Nach so vielen Jahren in der Politik will Jürgen Rüttgers nun seinen neuen Lebensabschnitt sinnvoll nutzen. Sein erster Gang führt ihn zu RTL, um dort zu verhandeln. Die Frage zu seiner Zukunft bei RTL ist nur noch: „Dschungel“ oder „Let’s Dance”?

 

Verdünnisierte sich schneller aus der Düsseldorfer Staatskanlzei, als dieses Kerlchen heute auf dem Kölner Clodwigplatz: Rüttgers

Mittwoch

Zusammen mit Roland Koch und Horst Köhler zeltet Rüttgers in Garten der Villa Hammerschmidt. Ausgelassen wird gegrillt, getrunken, gelacht. Erst als Rüttgers den beiden sein nagelneues Johannes Rau-Tattoo zeigt, wird es denen zu bunt. Ihre Wege trennen sich.

Donnerstag

Erste Zeichen für Unterforderung. In stundenlanger Kleinarbeit häkelt Rüttgers einen schwarz-gelben Überzug für sein Landtagsmandat.

Freitag

Sein erstes Zeitungsinterview als Rentner. Rüttgers gesteht: Eigentlich wollte er schon am Tag der Wahlniederlage zurücktreten, doch die Angst vor dem Sturz in die Bedeutungslosigkeit, ließ ihn die Verhandlungen mit Günther Jauch und der ARD abwarten. Erst als klar war, er kann bald sonntags zu Jauch, montags zu Beckmann, dienstags zu Maischberger, mittwochs zu Plasberg und donnerstags zu Will verkündete er seinen Rückzug.

Samstag

Mit einem Seufzen lehnt sich Rüttgers auf sein Kissen am Esszimmerfenster und beschimpft alle vorbeikommenden Nichtwähler. Alle Falschwähler werden angezeigt.

Sonntag

Gedankenspiele. Sollte ihm als Rentner zu langweilig werden, hat der Pulheimer Gelegenheits-Sympath immer noch ein Ass im Ärmel. Dann nämlich lässt er sich kurz entschlossen als Kandidat der Piratenpartei zum Bundespräsidenten wählen.

Nach dem weltweiten Jubel um das angekündigte Comeback von Robbie Williams bei “Take That”, bastelt die SPD bereits an der Wiedervereinigung der legendären SPD-Troika aus Scharping (langsaaaam!), Lafontaine (Catwalk-Beauty) & Schröder (Erfinder von Hans Harz)!

Ohne fest sitzende Ohrenstöpsel (mit Widerhaken!) kann man dieser Tage im Büro keinen klaren Gedanken fassen. Viel zu laut ist das monotone Dröhnen der Schweißporen. Ein ganzes Land schwitzt und weit und breit ist kein Cola light-Mann in der Nähe - von einem koketten Bluna-Girl mal ganz zu schweigen.

 Merke: Motorhauben haben immer Recht

Aber das Gute ist ja: Unter solchen Extrembedingungen haben Autoren ja stets die besten Einfälle. Dann schreiben sie so frech-dreiste Sachen wie: B! Oder: Eierkuchen! Oder sie nicken einfach ein und fallen mit einem ihrer Kinne auf die ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Vor zehn Wochen explodierte die Ölplattform Deepwater Horizon. Schade, dass die Experten von BP von vielem Ahnung haben, nur vom Flicken einer Ölleitung nicht. Was haben die alles ausprobiert? Eine Stahlglocke! Eine kleinere Stahlbetonkuppel! Top Kill! Da schießt man 8000 Liter Schlamm pro Minute ins Leck. Aber wo ging der Schlamm hin? In die Hose! Zuletzt wollten sie eine Steigleitung durchschneiden, da blieb die Säge stecken. Erst im August wird das Leck geschlossen sein, wollen neue Experten wissen. Viel Zeit für neue Rettungsversuche…

 Leidet unser immensem Ölverlust: Golf von Mexico (Abbildung ähnlich)

12. Juli
Der gesamte BP-Vorstand wird im Golf von Mexiko auf 1500 Meter heruntergelassen, um durch synchrones Unter-Wasser-Achselzucken eine solch enorme Druckwelle zu erzeugen, dass sich das Leck schließt. Doch die schlechte Sicht im öligen Wasser macht ein gleichzeitiges, kontrolliertes Achselzucken unmöglich. Die einzelnen Mini-Wellen verpuffen im Nichts.

17.Juli
US-Präsident Barack Obama schlägt vor, das Loch in der Ölleitung mit von John McCain im Präsidentschaftswahlkampf in aller Öffentlichkeit gewaschener dreckiger Wäsche zu füllen.

19. Juni
Mit Hilfe einer Spezialeinheit der US-Navy will BP den Golf von Mexiko leer pumpen, um die Plattform bequem trockenen Fußes reparieren zu können. Doch fünf Minuten vor Beginn stoppte BP den Versuch, um die Surf-WM vor Hawaii nicht zu gefährden.

22. Juli
Neue Idee: Ab sofort werden alle Krokodilstränen, die während der täglichen Pressekonferenzen über die BP-Ölmulti-Wangen kullern gesammelt und nach zwei Wochen unter Hochdruck ins Leck geschossen. Der Plan geht schief, weil in der ersten Juli-Woche keine Pressekonferenzen stattfinden, da der BP-Vorstand dann traditionell Angelurlaub auf Coney Island macht.

28. Juli
BP engagiert Uri Geller, der allein mit der Kraft seiner Gedanken, die Plattform so verbiegen soll, dass sich das Leck schließt. Das Experiment misslingt. Mit so viel Tiefgang, so Gellar, habe er noch nie gearbeitet.

30. Juli
Hilflos greift BP nach jedem Strohhalm und fällt auch auf Betrüger rein. Für 300 Millionen Dollar kaufen sie beispielsweise den riesigen Schuldenberg Griechenlands, um damit das Leck zu stopfen. Auf die versprochene umgehende Lieferung in 65 randvollen Containerschiffen warten sie bis heute.

25. Juli
Nach dem WM-Aus in der Vorrunde hat die vogelwilde Französische Nationalelf viele Trikots übrig. Diese spenden sie heute BP mit dem Hintergedanken: Wenn der vogelwilde BP-Vorstand schon in seinen Handlungen kein einheitliches Bild abgibt, dann wenigstens auf Fotos.

06. August
Ein letztes Mal versucht BP um Schadenersatzzahlungen in Milliardenhöhe herum zu kommen. Per Eilantrag will der Vorstand vor einem Bundesgericht, den Golf von Mexiko zum Öl-Schutzgebiet erklären. Erfolglos.

30. August
Riesen Jubel bei BP! Es fließt tatsächlich nichts mehr aus dem Leck! Der Grund: Öl ist alle.